quarta-feira, setembro 24, 2003
Faculdades sem Álcool
Agora que sairam as colocações num ensino Superior como o nosso, onde a propina é cada vez mais barata e o ensino cada vez melhor, mais uma vez constatamos o exagero das médias das faculdades de medicina [falando contra o autor]... Mas o pior nem é o facto dos concorrentes terem mais de 19 de média mas sim as atitudes os dos progenitores dos ditos aspirantes.
Isto é, vai um gajo na boa à sua faculdade para a visita normal de férias (leia-se ver o pessoal, ver aquela gaja do seguindo ano que é demais, falar um bocado com a empregada do bar - coisas típicas de um estudante universitário) quando se lembra que tem de ir à secretaria... Depois perguntar onde é, dado que uma visita anual à secretaria não dá pa memorizar o caminho, dirige-se à mesma. É então que se depara com o terror, o drama, a verdadeira hecatombe de caloiros que saltam de júbilo por terem entrado no ensino superior e por isso nem se lembram que estão na mesma fila há 2 horas... A Primeira reacção de um gajo é: "Caguei, venho cá amanhã...." no entanto, refugiando-se no facto de no dia seguinte ser um mau dia pensa "Se calhar até espero, deve haver por aí umas caloirinhas....!"
E lá vai ele em direcção à enormesca fila quando se depara com o maior problema das inscrições no ensino superior --> As Mãezinhas!!! Porque será que esta espécimen terão de acompanhar os filhinhos na sua primeira inscrição na faculdade.... Meus amigos estamos a falar de jovens de 18 anos!!! Onde é que estava a mãezinha quando o filho aos 12 anos perdeu a virgindade!?!?!?! isso sim é um ponto marcante da vida de um adolescente que até deveria ser filmado; e onde é que estava essa mãezinha quando um gajo foi para o Hospital aos 15 anos em coma alcoólica!?!?!? ou mesmo quando estava aos 13 anos a roubar no hipermercado e apanhou uma coça dos seguranças.... aí não aparece Ela!!! mas para fazer que um gajo perca a paciencia nas filas da inscrição porque estão sempre abraçadas aos filhinhos queridos, ou para estar de 5 em 5 minutos a verificar se o filho trouxe o boletim de vacinas, aí aparecem!
Esta história termina com o gajo a desistir da fila, com uma crise de meia idade porque já consegue atirar-se às caloiras, e muito menos consegue olhar para as mãezinhas delas que as cobrem de rugas..... isto é, de mimos digo!
PS: Este texto não se aplica aos alunos que entram na universidade aos 17 anos e por isso são obrigados a levar os papeis assinados pelo progenitor!!!
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
Agora que sairam as colocações num ensino Superior como o nosso, onde a propina é cada vez mais barata e o ensino cada vez melhor, mais uma vez constatamos o exagero das médias das faculdades de medicina [falando contra o autor]... Mas o pior nem é o facto dos concorrentes terem mais de 19 de média mas sim as atitudes os dos progenitores dos ditos aspirantes.
Isto é, vai um gajo na boa à sua faculdade para a visita normal de férias (leia-se ver o pessoal, ver aquela gaja do seguindo ano que é demais, falar um bocado com a empregada do bar - coisas típicas de um estudante universitário) quando se lembra que tem de ir à secretaria... Depois perguntar onde é, dado que uma visita anual à secretaria não dá pa memorizar o caminho, dirige-se à mesma. É então que se depara com o terror, o drama, a verdadeira hecatombe de caloiros que saltam de júbilo por terem entrado no ensino superior e por isso nem se lembram que estão na mesma fila há 2 horas... A Primeira reacção de um gajo é: "Caguei, venho cá amanhã...." no entanto, refugiando-se no facto de no dia seguinte ser um mau dia pensa "Se calhar até espero, deve haver por aí umas caloirinhas....!"
E lá vai ele em direcção à enormesca fila quando se depara com o maior problema das inscrições no ensino superior --> As Mãezinhas!!! Porque será que esta espécimen terão de acompanhar os filhinhos na sua primeira inscrição na faculdade.... Meus amigos estamos a falar de jovens de 18 anos!!! Onde é que estava a mãezinha quando o filho aos 12 anos perdeu a virgindade!?!?!?! isso sim é um ponto marcante da vida de um adolescente que até deveria ser filmado; e onde é que estava essa mãezinha quando um gajo foi para o Hospital aos 15 anos em coma alcoólica!?!?!? ou mesmo quando estava aos 13 anos a roubar no hipermercado e apanhou uma coça dos seguranças.... aí não aparece Ela!!! mas para fazer que um gajo perca a paciencia nas filas da inscrição porque estão sempre abraçadas aos filhinhos queridos, ou para estar de 5 em 5 minutos a verificar se o filho trouxe o boletim de vacinas, aí aparecem!
Esta história termina com o gajo a desistir da fila, com uma crise de meia idade porque já consegue atirar-se às caloiras, e muito menos consegue olhar para as mãezinhas delas que as cobrem de rugas..... isto é, de mimos digo!
PS: Este texto não se aplica aos alunos que entram na universidade aos 17 anos e por isso são obrigados a levar os papeis assinados pelo progenitor!!!
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
sexta-feira, setembro 19, 2003
Uma questao de Letras
>>>De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao
>>>ipomtra
>>>a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa
>>>iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur
>>>crteo.
>>>O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem
>>>gnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea
>>>isladoa, mas
>>>a plravaa cmoo um tdoo.
>>>Cosiruo não?
>>>
>>>Eu dria mmseo mituo cruisoo...
>>>De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao
>>>ipomtra
>>>a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa
>>>iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur
>>>crteo.
>>>O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem
>>>gnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea
>>>isladoa, mas
>>>a plravaa cmoo um tdoo.
>>>Cosiruo não?
>>>
>>>Eu dria mmseo mituo cruisoo...
quinta-feira, setembro 18, 2003
Dias de Férias Entediantes
É durante estes dias de férias em que tudo o que se faz se resume a uma palavra: "nada" que penso como os dias poderiam ser melhores, estando ao alcance de todos nós... [excepto do "PIPI" que como sabemos nunca tem sempre que foder, perdão fazer...
O DIA PERFEITO
06:00: Despertador
06:15: Mamada
06.35: Massiva e gostosa cagada enquato se lê O Jogo
06.50: Duche e barbear
07.00: Pequeno almoço: Pão, torradas com compota, sumo de fruta natural,
leite e muita fruta, tudo preparado por uma empregada de 25 anos
completamente nua só com um avental.
08.30: Limusina à porta
08.35: Um par de whiskeys de malte a caminho do aeroporto
09.00: Voo em jacto privado. Black-jack a bordo com uma ruiva totalmente
nua.
10.30: Ligação à internet a um agente de bolsa: as acções da
empresa subiram 376%.
11.00: Chegada. Limusina até Riverside Oaks Golf Club. Mamada no percurso.
13.30: Jogo no buraco 9: 2 abaixo do par.
14.10: Aperitivo: foie, salmão, caviar e vinho Barca Velha 63
15.00: Mamada e sesta no terraço privado do clube
16.30: Buraco 10: 4 abaixo do par
16.50: Limusine: de volta ao aeroporto e Absolut Vodka em copo bem gelado.
17.00: Regresso a casa
18.00: Tarde de pesca no iate, com tripulação feminina totalmente
nua com chapéu de marinheiro
19.30: Regresso a casa: Sauna, massagem e sexo com exótica e voluptuosa
norueguesa.
20.20: Gin-tónico, cagada e duche
20.25: Breve passagem de olhos pela imprensa: Bin Laden foi assassinado e o
Benfica desce à segunda na próxima época por faudes.
21.00: Jantar: marisco, Don Perignon de 53 e bifes de vitela mal passados.
Sobremesa: HaegenDazs servido e comido directamente sobre os seios da
empregada.
22.00: Armagnac e Cohibas Lancero em frete à televisão super-panorâmica,a
ver a final da liga dos campeões: F. C. Porto 1 - Benfica 0 (Golo ao minuto
16 do desconto final na segunda parte, de penalty injusto feito por João
Pinto. Nessa jogada, o João Pinto lesiona ambas as perna com extrema
gravidade. Possivelmente tem que deixar o futebol e ficará impotente. A
jogada do penalty é precedida de 7 faltas claras no meio campo a favor do
benfica que o árbito não marca e o jogador que sofre o penalty está em claro
fora de jogo de pelo menos 5 metros. O penalty é marcado de calcanhar pelo
Jorge Costa e a bola bate 7 vezes em postes, barra e guarda redes desenhando uma
carambola complicada até se imobilizar em cima da linha de golo, sem entrar.
Na ânsia de evitar o golo, Luisão e Mantorras lançam-se sobre a bola
com tanta garra e tanta má sorte que se lesionam mutuamente. Luisão
está em tão mau estado, que um políca que estava de serviço ao jogo, o
sacrifica ali mesmo com sua pistola.
>Mantorra perde a fala para sempre e fica paralítico. Conseguem
chutar a bola com força para a frente e tirá-la da linha de golo, mas esta
embate violentamente nos colhões do Argel, que morre imediatamente, antes
de embater na cara do Simao que ficando totalmente desfigurado e
careca, tem que ser operado e fica com uma cara que parece o cú dum macaco
da amazónia. A bola que ressaltou na cara do Nuno Gomes desliza lentamente
pelo relvado até entrar na baliza do benfica. Nesse mesmo instante o estádio
repleto com 200 000 adeptos do benfica vem abaixo, morrendo todos devido à
injestão de merda proveniente dos lavavos. Todos os jogadores do Porto se
salvam. A tribuna dos jornalistas, em especial onde estão os da SIC Record e
Bola, fica totalmente destruida e os jornalistas são devorados por uma
manada de cães que têm tatuado na coxa o símbolo do Porto. Os benfiquistas
que não estiveram no estádio têm que aguentar durante mais 1000 anos as
bocas e gozos dos Portistas. Ainda assim o benfica permanece na II Liga,
lutando para não descer à II B.)
23.00: Sexo com 3 amigas de tendências lésbicas
00.50: Só na cama.
00.55: Peido de 16 segundos que muda de melodia 3 vezes e obriga o cachorro
a sair de casa.
01.00: Sono profundo sonhando em como o dia seguinte vai correr...
"texto Adaptado de um email que recebi"
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
É durante estes dias de férias em que tudo o que se faz se resume a uma palavra: "nada" que penso como os dias poderiam ser melhores, estando ao alcance de todos nós... [excepto do "PIPI" que como sabemos nunca tem sempre que foder, perdão fazer...
O DIA PERFEITO
06:00: Despertador
06:15: Mamada
06.35: Massiva e gostosa cagada enquato se lê O Jogo
06.50: Duche e barbear
07.00: Pequeno almoço: Pão, torradas com compota, sumo de fruta natural,
leite e muita fruta, tudo preparado por uma empregada de 25 anos
completamente nua só com um avental.
08.30: Limusina à porta
08.35: Um par de whiskeys de malte a caminho do aeroporto
09.00: Voo em jacto privado. Black-jack a bordo com uma ruiva totalmente
nua.
10.30: Ligação à internet a um agente de bolsa: as acções da
empresa subiram 376%.
11.00: Chegada. Limusina até Riverside Oaks Golf Club. Mamada no percurso.
13.30: Jogo no buraco 9: 2 abaixo do par.
14.10: Aperitivo: foie, salmão, caviar e vinho Barca Velha 63
15.00: Mamada e sesta no terraço privado do clube
16.30: Buraco 10: 4 abaixo do par
16.50: Limusine: de volta ao aeroporto e Absolut Vodka em copo bem gelado.
17.00: Regresso a casa
18.00: Tarde de pesca no iate, com tripulação feminina totalmente
nua com chapéu de marinheiro
19.30: Regresso a casa: Sauna, massagem e sexo com exótica e voluptuosa
norueguesa.
20.20: Gin-tónico, cagada e duche
20.25: Breve passagem de olhos pela imprensa: Bin Laden foi assassinado e o
Benfica desce à segunda na próxima época por faudes.
21.00: Jantar: marisco, Don Perignon de 53 e bifes de vitela mal passados.
Sobremesa: HaegenDazs servido e comido directamente sobre os seios da
empregada.
22.00: Armagnac e Cohibas Lancero em frete à televisão super-panorâmica,a
ver a final da liga dos campeões: F. C. Porto 1 - Benfica 0 (Golo ao minuto
16 do desconto final na segunda parte, de penalty injusto feito por João
Pinto. Nessa jogada, o João Pinto lesiona ambas as perna com extrema
gravidade. Possivelmente tem que deixar o futebol e ficará impotente. A
jogada do penalty é precedida de 7 faltas claras no meio campo a favor do
benfica que o árbito não marca e o jogador que sofre o penalty está em claro
fora de jogo de pelo menos 5 metros. O penalty é marcado de calcanhar pelo
Jorge Costa e a bola bate 7 vezes em postes, barra e guarda redes desenhando uma
carambola complicada até se imobilizar em cima da linha de golo, sem entrar.
Na ânsia de evitar o golo, Luisão e Mantorras lançam-se sobre a bola
com tanta garra e tanta má sorte que se lesionam mutuamente. Luisão
está em tão mau estado, que um políca que estava de serviço ao jogo, o
sacrifica ali mesmo com sua pistola.
>Mantorra perde a fala para sempre e fica paralítico. Conseguem
chutar a bola com força para a frente e tirá-la da linha de golo, mas esta
embate violentamente nos colhões do Argel, que morre imediatamente, antes
de embater na cara do Simao que ficando totalmente desfigurado e
careca, tem que ser operado e fica com uma cara que parece o cú dum macaco
da amazónia. A bola que ressaltou na cara do Nuno Gomes desliza lentamente
pelo relvado até entrar na baliza do benfica. Nesse mesmo instante o estádio
repleto com 200 000 adeptos do benfica vem abaixo, morrendo todos devido à
injestão de merda proveniente dos lavavos. Todos os jogadores do Porto se
salvam. A tribuna dos jornalistas, em especial onde estão os da SIC Record e
Bola, fica totalmente destruida e os jornalistas são devorados por uma
manada de cães que têm tatuado na coxa o símbolo do Porto. Os benfiquistas
que não estiveram no estádio têm que aguentar durante mais 1000 anos as
bocas e gozos dos Portistas. Ainda assim o benfica permanece na II Liga,
lutando para não descer à II B.)
23.00: Sexo com 3 amigas de tendências lésbicas
00.50: Só na cama.
00.55: Peido de 16 segundos que muda de melodia 3 vezes e obriga o cachorro
a sair de casa.
01.00: Sono profundo sonhando em como o dia seguinte vai correr...
"texto Adaptado de um email que recebi"
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
Tirar Medicina
> I congresso de doutores em sexologia
> Portugal - Dr. Marques Montanelas
> Alemanha - Dr. Eric Fazumbroch
> Arabia Saudita- Dr. Moamed Batemuma
> China - Dr. Hyroku Saykaro
> Espanha - Dr. Paco Ninha
> Franca - Dr. Jean Pierre Batmapugnetta
> Grecia - Dr. Dimitri Appalpamous
> Holanda - Dr. Horden D'Thephoder
> Irlanda - Dr. Donald Mac'Mynette
> Italia - Dr. Pietri Lambillaconini
> Japao - Dr. Chung Hyropito
> Mexico - Dr. Paco Nassa
> Polonia - Dr. Hans Waitfouder
> Russia - Dr. Rudakov Tocamobicch
> Vietname - Dr. Chen Hyrokusito
> I congresso de doutores em sexologia
> Portugal - Dr. Marques Montanelas
> Alemanha - Dr. Eric Fazumbroch
> Arabia Saudita- Dr. Moamed Batemuma
> China - Dr. Hyroku Saykaro
> Espanha - Dr. Paco Ninha
> Franca - Dr. Jean Pierre Batmapugnetta
> Grecia - Dr. Dimitri Appalpamous
> Holanda - Dr. Horden D'Thephoder
> Irlanda - Dr. Donald Mac'Mynette
> Italia - Dr. Pietri Lambillaconini
> Japao - Dr. Chung Hyropito
> Mexico - Dr. Paco Nassa
> Polonia - Dr. Hans Waitfouder
> Russia - Dr. Rudakov Tocamobicch
> Vietname - Dr. Chen Hyrokusito
terça-feira, setembro 16, 2003
Uma questao de creatividade
Queria expor aqui o degredo de muita da publicidade feita em Portugal...
O expoente máximo da publicidade em Portugal é sem dúvida o novo reclame do Fairy/Tide. Como é que em pleno séc XXI, numa sociedade completamente computadorizada é possível fazer publicidadebastante pior do que alguma feita há 50 anos atrás. Neste caso temos uma entrevista de rua em que os intervenientes vê-se que "colaram", e mal coladas, todas as falas, em que os mesmos se engasgam durante o reclame, e mesmo assim esta é passada em horário nobre. O telespectador também não pede uma tecnologia tipo matrix, mas já que nos obrigam a ver 20 min seguidos de reclames, ao menos um pongo de creatividade!!
É claro que há publicidades que de tão "más" captam a atenção, mas essas são criativamente más e por isso geniais: das quais se pode distinguir o reclame da Freeze [quem não conhece a frase "tou que nem posso"] ou o antiquíssimo reclame da tmn ["tou sim....... é p'ra mim!!!], mas por favor reclames tipo Fairy/tide não!!
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
Queria expor aqui o degredo de muita da publicidade feita em Portugal...
O expoente máximo da publicidade em Portugal é sem dúvida o novo reclame do Fairy/Tide. Como é que em pleno séc XXI, numa sociedade completamente computadorizada é possível fazer publicidadebastante pior do que alguma feita há 50 anos atrás. Neste caso temos uma entrevista de rua em que os intervenientes vê-se que "colaram", e mal coladas, todas as falas, em que os mesmos se engasgam durante o reclame, e mesmo assim esta é passada em horário nobre. O telespectador também não pede uma tecnologia tipo matrix, mas já que nos obrigam a ver 20 min seguidos de reclames, ao menos um pongo de creatividade!!
É claro que há publicidades que de tão "más" captam a atenção, mas essas são criativamente más e por isso geniais: das quais se pode distinguir o reclame da Freeze [quem não conhece a frase "tou que nem posso"] ou o antiquíssimo reclame da tmn ["tou sim....... é p'ra mim!!!], mas por favor reclames tipo Fairy/tide não!!
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
sexta-feira, setembro 12, 2003
Taveira és o nosso Padroeiro
Ha uns dias, num artigo no Jornal de Notícias deparei-me com um facto surpreedente: o artigo era sobre era sobre a possível codificação do programa "Intimo" do canal VIVIR (26,18), já de si isto é surpreendente, no entanto há um outro facto focado no artigo que logo me prendeu a atenção: qual o principal accionista deste canal da TVCabo? Estavam à espera de um grande empresário, mas não, é ele, o homem idolatrado por muitos adolescentes, homens, e algumas mulheres (!?), o Arquitecto Tomás Taveira!!!
Depois da construção do polémico Amoreiras, e mais que isso, arquitecto de 3 dos 10 estádios do Euro2004 (Aveiro, Leiria, Sanita XXI), este grande homem também é um emrpesário de sucesso! Principal accionista do canal mais visto em Portugal nos serões de quinta, sexta e sábado! Isto já para não falar da possível nomeção para um óscar por tão brilhantes actuações como protagonista em várias películas de tão belo(s) recorte(s)...
Queria então prestar este tributo a este grande homem, capaz de realizar diferentes tarefas e ser bem sucedido sempre. É o verdadeiro homem multifacetado [embora algumas digam ke era monofacetado... pois só gostava de uma maneira de realizar a "tarefa"].
Até à próxima
PS: Prrrrrrooooooonnnnntooooooo já tá todoooooooo Postado!!!
Ha uns dias, num artigo no Jornal de Notícias deparei-me com um facto surpreedente: o artigo era sobre era sobre a possível codificação do programa "Intimo" do canal VIVIR (26,18), já de si isto é surpreendente, no entanto há um outro facto focado no artigo que logo me prendeu a atenção: qual o principal accionista deste canal da TVCabo? Estavam à espera de um grande empresário, mas não, é ele, o homem idolatrado por muitos adolescentes, homens, e algumas mulheres (!?), o Arquitecto Tomás Taveira!!!
Depois da construção do polémico Amoreiras, e mais que isso, arquitecto de 3 dos 10 estádios do Euro2004 (Aveiro, Leiria, Sanita XXI), este grande homem também é um emrpesário de sucesso! Principal accionista do canal mais visto em Portugal nos serões de quinta, sexta e sábado! Isto já para não falar da possível nomeção para um óscar por tão brilhantes actuações como protagonista em várias películas de tão belo(s) recorte(s)...
Queria então prestar este tributo a este grande homem, capaz de realizar diferentes tarefas e ser bem sucedido sempre. É o verdadeiro homem multifacetado [embora algumas digam ke era monofacetado... pois só gostava de uma maneira de realizar a "tarefa"].
Até à próxima
PS: Prrrrrrooooooonnnnntooooooo já tá todoooooooo Postado!!!
terça-feira, setembro 09, 2003
Uma questão Divina
Todos sabemos que durante a criação do Homem, e já depois da mulher ter “arrancado” uma costela ao homem [sorte não ter sido outra coisa devido à folha de plátano!], Deus [qual Vera Roquete no Agora Escolha] deu a escolher ao homem eà mulher sobre a forma como cada um dos dois iria ter “o prazer”... É então que cada um teve de escolher entre a possibilidade de ter “um prazer” múltiplo muito mais forte e intenso, ou por outro lado ter “um prazer” que embora não tão intenso e duradouro seria sempre [ou quase sempre] certo e bastante mais contínuo. Não sabemos como decorreram tais árduas negociações na Cimeira do Jardim Proibido, no entanto, a mulher [qual criança que quer o chocolate mais doce] ficou então com o prazer múltiplo [pelo menos diz-se por aí que o é!?] e o homem [qual criança que pergunta de 5 em 5 minutos se falta muito para a viagem acabar] ficou com o prazer curto mas omnipresente!
Desta escolha divina resultam vários factos: um deles, e inegável, é o tão grande talento que a mulher ganhou na componente teatral [pois...”o prazer” não era certo e às vezes era preciso inventá-lo], outro facto interessante é o de o homem em certas alturas [leia-se sempre!!] deixar de racionalizar a vida “superiormente” para a racionalizar “inferiormente”, sendo que a partir de certa idade deixa completamente de racionalizar por muito que os ajudantes da memória de marca “pfizer” o tentam relembrar a pensar!
Daqui se conclui que tanto a infidelidade masculina, como as contínuas “dores de cabeça” femininas são completamente inexoráveis e resultam de uma escolha feita há muitos anos atrás por Adão e Eva [perdoe-me Sr. C. Darwin por esta minha ecleresia excessiva]
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
Todos sabemos que durante a criação do Homem, e já depois da mulher ter “arrancado” uma costela ao homem [sorte não ter sido outra coisa devido à folha de plátano!], Deus [qual Vera Roquete no Agora Escolha] deu a escolher ao homem eà mulher sobre a forma como cada um dos dois iria ter “o prazer”... É então que cada um teve de escolher entre a possibilidade de ter “um prazer” múltiplo muito mais forte e intenso, ou por outro lado ter “um prazer” que embora não tão intenso e duradouro seria sempre [ou quase sempre] certo e bastante mais contínuo. Não sabemos como decorreram tais árduas negociações na Cimeira do Jardim Proibido, no entanto, a mulher [qual criança que quer o chocolate mais doce] ficou então com o prazer múltiplo [pelo menos diz-se por aí que o é!?] e o homem [qual criança que pergunta de 5 em 5 minutos se falta muito para a viagem acabar] ficou com o prazer curto mas omnipresente!
Desta escolha divina resultam vários factos: um deles, e inegável, é o tão grande talento que a mulher ganhou na componente teatral [pois...”o prazer” não era certo e às vezes era preciso inventá-lo], outro facto interessante é o de o homem em certas alturas [leia-se sempre!!] deixar de racionalizar a vida “superiormente” para a racionalizar “inferiormente”, sendo que a partir de certa idade deixa completamente de racionalizar por muito que os ajudantes da memória de marca “pfizer” o tentam relembrar a pensar!
Daqui se conclui que tanto a infidelidade masculina, como as contínuas “dores de cabeça” femininas são completamente inexoráveis e resultam de uma escolha feita há muitos anos atrás por Adão e Eva [perdoe-me Sr. C. Darwin por esta minha ecleresia excessiva]
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
quinta-feira, setembro 04, 2003
Uma Boa Risada
Todos nós já passámos por situações menos agradáveis, mas nada pior do que aturar aquelas festas de anos seca, em que passamos amaior parte do tempo a arranjar coisas para "minar" a própria festa...
Quantos de nós já pusemos álcool nas garrafas de sumo (embora isso nem seja nada, porque já que fica sempre tudo bebado e fica), ou mesmo mecher no sistema de som de modo a estragar por completo a festa...
Muito bem, dá para rir um bocado, mas temos que admitir que está completamente fora de moda! Nada melhor do que uma ideia nova para melhorar as nossas tão desejadas festas.
A ideia é a seguinte:
Um dia antes da festa coma quilogramas e quilogramas de chocolate [da marca "dia" de preferência] ou então tome laxante no próprio dia de manha
Tal como esperado no dia seguinte a vontade de ir ao WC vai ser inacreditável
Estão então a pensar qual a piada de uma diarreia numa festa que já por si estava a ser seca, nesta altura têm obrigatoriamente de ir à casa de banho é então que em vez de defecarem no sítio convencional, façam-no no autoclismo... sim lerem bem! é aí mesmo!
Depois saiam do wc e já então se vão rir ao pensar na cara da pessoa quando puxar o dito cujo, e em vez da inodora e incolor água será surpreendida por algo inadjetívável!! A segunda risada será quando ouvir, se for o caso, a pessoa a "virar o barco", e a terceira risada será quando vir a cara esquálida dessa mesma a sair do wc!!
O acto pode ser repetido dependendoda dose de laxante/chocolate tomado!
Contra indicações: Nunca seja descoberto; tente levar sempre papel higiénico para o caso de não se virar o feitiço contra o defectante!
Até à próxima
Todos nós já passámos por situações menos agradáveis, mas nada pior do que aturar aquelas festas de anos seca, em que passamos amaior parte do tempo a arranjar coisas para "minar" a própria festa...
Quantos de nós já pusemos álcool nas garrafas de sumo (embora isso nem seja nada, porque já que fica sempre tudo bebado e fica), ou mesmo mecher no sistema de som de modo a estragar por completo a festa...
Muito bem, dá para rir um bocado, mas temos que admitir que está completamente fora de moda! Nada melhor do que uma ideia nova para melhorar as nossas tão desejadas festas.
A ideia é a seguinte:
Um dia antes da festa coma quilogramas e quilogramas de chocolate [da marca "dia" de preferência] ou então tome laxante no próprio dia de manha
Tal como esperado no dia seguinte a vontade de ir ao WC vai ser inacreditável
Estão então a pensar qual a piada de uma diarreia numa festa que já por si estava a ser seca, nesta altura têm obrigatoriamente de ir à casa de banho é então que em vez de defecarem no sítio convencional, façam-no no autoclismo... sim lerem bem! é aí mesmo!
Depois saiam do wc e já então se vão rir ao pensar na cara da pessoa quando puxar o dito cujo, e em vez da inodora e incolor água será surpreendida por algo inadjetívável!! A segunda risada será quando ouvir, se for o caso, a pessoa a "virar o barco", e a terceira risada será quando vir a cara esquálida dessa mesma a sair do wc!!
O acto pode ser repetido dependendoda dose de laxante/chocolate tomado!
Contra indicações: Nunca seja descoberto; tente levar sempre papel higiénico para o caso de não se virar o feitiço contra o defectante!
Até à próxima
