sexta-feira, novembro 21, 2003
Por ocasião de um jantar de aniversário de um amigo meu, e usando um eufemismo [pois!?] "tendo eu já bebido um ou outro copito a mais...", pediram-me para escrever qualquer coisa para pôr na dedicatória. Ah! A prende de anos era uma boneca insuflável...
"A prenda é dos amigos,
O seu nome é Videta
Assim já podes adormecer...
E não tens que tocar na sineta"
Vivi és um docinho
Pequenino e redondinho
Se não fosse a Videta
Q'ria te ir ao bujãozinho...
Vivi és como o mel
Querem ter-te na cama
Mas com essa crista de gel
Só a videta é que mama!
Já andaste em veterinária
Agora mudaste para as macas
São 6 anos f*udidos
Mas não tens que ir às vacas!
Connosco foste ao Sudoeste
Lá andaste em grande moche
Agora à noite vai ser festa
E ela tem sítio p´ra bro***
P'ra acabar os PARABENS
Temos atitudes fixes,
Desejamos tudo de bom,
Mas nada de PANELEIRICES!!"
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
PS: Obrigado aos outros que me ajudaram :)
PS2: Peço desculpa pelo vernáculo mas, "Eu bebo pouco, mas quando bebo transformo-me noutro homem, e esse sim BEBE P'ra CARAMBA!!!"
"A prenda é dos amigos,
O seu nome é Videta
Assim já podes adormecer...
E não tens que tocar na sineta"
Vivi és um docinho
Pequenino e redondinho
Se não fosse a Videta
Q'ria te ir ao bujãozinho...
Vivi és como o mel
Querem ter-te na cama
Mas com essa crista de gel
Só a videta é que mama!
Já andaste em veterinária
Agora mudaste para as macas
São 6 anos f*udidos
Mas não tens que ir às vacas!
Connosco foste ao Sudoeste
Lá andaste em grande moche
Agora à noite vai ser festa
E ela tem sítio p´ra bro***
P'ra acabar os PARABENS
Temos atitudes fixes,
Desejamos tudo de bom,
Mas nada de PANELEIRICES!!"
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
PS: Obrigado aos outros que me ajudaram :)
PS2: Peço desculpa pelo vernáculo mas, "Eu bebo pouco, mas quando bebo transformo-me noutro homem, e esse sim BEBE P'ra CARAMBA!!!"
quinta-feira, novembro 13, 2003
Doença da Vida
Todos os dias no hospital vejo pessoas que só têm uma preocupação: estarem de melhor saúde possível, i.e., não terem nenhuma doença! O que eu não percebo é como alguém que não goste de ter doenças recorre a um hospital!! Não há nenhum outro ponto do país mais doente, ou melhor, onde se possa apanhar mais doenças do que num hospital [nem mesmo num bar gay qualquer!!]. Além disso não sei como não se percebe que a maior doença de todas é a Vida! A vida é a única doença que tem 100% de prevalência! E aquela que, mesmo desde o ínicio da humanidade [e estamos a falar de milhares de milhões de pessoas] matou mais gente. Não há registos de ninguém que tenha sobrevivido à Vida! A Vida tem cem por cento de mortalidade, e além disso é trasnmitida sexualmente, como uma outra qualquer DST não tão perigosa!
No entanto, e corrigindo o dito anteriormente [vide supra] há só um indíviduo não contagiado com esta doença. Esse indivíduo mora na Escócia, e segundo muitos, faz perder a cabeça a muitos outros infectados, que se tentam curar... Últimos relatos argumentam que responde pelo nome de McCleod, Duncan McCleod....
Aiiiiiii os Imortais......... os Imortaissssssss....
Até à Próxima manuelsc@netcabo.pt
PS: Portugal é um país geométrico...tem problemas bicudos, Discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas
PS2: O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Todos os dias no hospital vejo pessoas que só têm uma preocupação: estarem de melhor saúde possível, i.e., não terem nenhuma doença! O que eu não percebo é como alguém que não goste de ter doenças recorre a um hospital!! Não há nenhum outro ponto do país mais doente, ou melhor, onde se possa apanhar mais doenças do que num hospital [nem mesmo num bar gay qualquer!!]. Além disso não sei como não se percebe que a maior doença de todas é a Vida! A vida é a única doença que tem 100% de prevalência! E aquela que, mesmo desde o ínicio da humanidade [e estamos a falar de milhares de milhões de pessoas] matou mais gente. Não há registos de ninguém que tenha sobrevivido à Vida! A Vida tem cem por cento de mortalidade, e além disso é trasnmitida sexualmente, como uma outra qualquer DST não tão perigosa!
No entanto, e corrigindo o dito anteriormente [vide supra] há só um indíviduo não contagiado com esta doença. Esse indivíduo mora na Escócia, e segundo muitos, faz perder a cabeça a muitos outros infectados, que se tentam curar... Últimos relatos argumentam que responde pelo nome de McCleod, Duncan McCleod....
Aiiiiiii os Imortais......... os Imortaissssssss....
Até à Próxima manuelsc@netcabo.pt
PS: Portugal é um país geométrico...tem problemas bicudos, Discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas
PS2: O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
sábado, novembro 08, 2003
Pássaros do Sul
Durante uma incursão há uns dias a um sítio tão perto, mas ao mesmo tempo tão longe a que alguns filósofos designam por Sul de Portugal apercebi-me da realidade da diferença de cultura existente... Parece-me rEdículo que num espaço de umas dezenas de quilómetros a linguagem utilizada pelos autóctones deste "Condado Portucalensis" mude tão radicalmente! Começa logo tudo numa estação de serviço da a1 onde qual bom condutor fiz uma paragem para descansar um pouco da viagem e beber uns fininhos!! "Finos!?!?! Podia repetir não percebi, desculpe lá!" Pois é, esta espécie é tão original, tão original, que a uma cerveja de pressão que pode ser de qualquer marca... eles chamam-lhe uma Imperial! Porque não uma Super Bock ou uma Warsteiner!!.
Bem, continuando, depois de descansado e já com 4 imperiais no estômago o que sabia mesmo bem era um cafezinho! "Café?? Isso é uma bica não é??" Eu sei que em relação ao fino eu pedi um bocado de originalidade, mas isto é absurdo!!! Porquê chamar uma "bica" a um café!! Esquisito este espécimen...
Chegado ao Sul, depois de uma segunda parte de viagem cansativa paro num restaurante para "trincar" alguma coisa, é então que para acompanhar os "oeur-deuvre's" peço um bocado de pão, então ouço: "É uma cesta de papos-secos para esta mesa" PAPOS-SECOS!?!?! Estes gajos passam-se, quem é que se lembra de chamar papo-seco a um simples pão!! Não me lembro da lenda onde a rainha santa isabel transformou papos-secos em rosas!!!! Ahhh!!
Estava então ao fim da tarde num centro comercial [por sinal também com nomes muito originais Colombo, Vasco da Gama,... onde andará o Bartolomeu dias ou o Tristão da cunha!!!] e entro numa loja desportiva para ver umas sapatilhas, pergunto o preço e ouço: "Esses ténis custam...." TÉNIS!!??! E se eu não jogar ténis, se for para usar no di-a-dia, também se há-de chamar ténis a uma "porra" de um par de sapatilhas! Sem comentário fica o facto de esta espécie dizer UNS ténis, UM TÉNI!!!!!!!!
Ao fim do dia, já estava eu descansado no bar do hotel e peço um pingo pois uma "bica" podia-me deixar demasiado desperto... "Pingo???? Desculpe, não percebi... refere-se a um garoto!?" GAROTO!?!?!!?!? Agora sim já percebi porque diariamente sou bombardeado nos telejornais com notícias do Bibi!!!!
Concluindo aconselho a todos que caso decidirem fazer uma incursão que ultrapasse o rio Mondego não o faça sem previamente comprar um dicionário de Portugês/Estupidez...
PS: "Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível depois, ganha-te em experiência"
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
Durante uma incursão há uns dias a um sítio tão perto, mas ao mesmo tempo tão longe a que alguns filósofos designam por Sul de Portugal apercebi-me da realidade da diferença de cultura existente... Parece-me rEdículo que num espaço de umas dezenas de quilómetros a linguagem utilizada pelos autóctones deste "Condado Portucalensis" mude tão radicalmente! Começa logo tudo numa estação de serviço da a1 onde qual bom condutor fiz uma paragem para descansar um pouco da viagem e beber uns fininhos!! "Finos!?!?! Podia repetir não percebi, desculpe lá!" Pois é, esta espécie é tão original, tão original, que a uma cerveja de pressão que pode ser de qualquer marca... eles chamam-lhe uma Imperial! Porque não uma Super Bock ou uma Warsteiner!!.
Bem, continuando, depois de descansado e já com 4 imperiais no estômago o que sabia mesmo bem era um cafezinho! "Café?? Isso é uma bica não é??" Eu sei que em relação ao fino eu pedi um bocado de originalidade, mas isto é absurdo!!! Porquê chamar uma "bica" a um café!! Esquisito este espécimen...
Chegado ao Sul, depois de uma segunda parte de viagem cansativa paro num restaurante para "trincar" alguma coisa, é então que para acompanhar os "oeur-deuvre's" peço um bocado de pão, então ouço: "É uma cesta de papos-secos para esta mesa" PAPOS-SECOS!?!?! Estes gajos passam-se, quem é que se lembra de chamar papo-seco a um simples pão!! Não me lembro da lenda onde a rainha santa isabel transformou papos-secos em rosas!!!! Ahhh!!
Estava então ao fim da tarde num centro comercial [por sinal também com nomes muito originais Colombo, Vasco da Gama,... onde andará o Bartolomeu dias ou o Tristão da cunha!!!] e entro numa loja desportiva para ver umas sapatilhas, pergunto o preço e ouço: "Esses ténis custam...." TÉNIS!!??! E se eu não jogar ténis, se for para usar no di-a-dia, também se há-de chamar ténis a uma "porra" de um par de sapatilhas! Sem comentário fica o facto de esta espécie dizer UNS ténis, UM TÉNI!!!!!!!!
Ao fim do dia, já estava eu descansado no bar do hotel e peço um pingo pois uma "bica" podia-me deixar demasiado desperto... "Pingo???? Desculpe, não percebi... refere-se a um garoto!?" GAROTO!?!?!!?!? Agora sim já percebi porque diariamente sou bombardeado nos telejornais com notícias do Bibi!!!!
Concluindo aconselho a todos que caso decidirem fazer uma incursão que ultrapasse o rio Mondego não o faça sem previamente comprar um dicionário de Portugês/Estupidez...
PS: "Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível depois, ganha-te em experiência"
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
